| MichalleC'z's profileC*z's玻璃罁✚灬♬PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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6/25/2007 做我的故事 时隔几个月，又来写这些东西，似乎已经没有必要，只是突然有了要写些东西的冲动，那么就解决掉这些冲动好了。
上次写这些是11月底，现在却是6月底，算算时间过的真快，突然一切就变的与我无关了，我的大学结束了，我十多年来一直过的生活终于要在这里结束了，惆怅起来，踌躇起来。
我不知道要走向什么方向，似乎我并不需要担心，可是却始终在徘徊。就好象，就好象什么呢，想不起来了……
那天在学校了走着，走着，就突然听见朴树的那些花儿，伤感瞬间涌上来，一刹那就击垮了我仅剩的坚强，那种巨大的失落感我从来没有体会过，可是我谁都没有说，谁都没有告诉，因为我知道，没人会明白，对于我来说，结束的是什么。
似乎充斥着悲伤和失落，也许并不是结束带来的感伤，只是在临近离开的时刻，我想起了那么多快乐和不快乐的时光，现在看起来，快乐不再有，而不快乐的，想有也不会再有。
看着那些朝气蓬勃的脸庞，就觉得自己老了，至少我们不再是当年稚气的孩子了，我们要面对的是一个残酷的社会，我们要学会去在那个残酷的环境中生存下去，这很难吧？可是还是要去做。我很想在继续躲在这个人们眼中自由的象牙塔中，可是现实是不会允许这样美好的事情发生。我只告诉自己，请我谦卑而不低下的走下去，生存下去。
再见，所有的一切。
再见，我所执着的信念。
还有，再见，我所认识的你们，即使我们以后可能再也无法见面，3年足够了。
当我们还能再次遇上的时候，请笑着告诉我，你们都生活的很好，那就足够了。
我要做孤傲的王子，做我的故事。 11/29/2006 时间沙漏 一共多久没有再更新我的这个玻璃钢?我也不知道,没有仔细的去算过,只是想来竟然也已经过去了几个月.
时间过的很快,就像一个沙漏不停的流逝一些东西,平时看缓慢不已,可是当我再去仔细观察时,就发现沙子所剩无几.
快离开学校的生活了,身边的人都在徘徊和迷茫,包括我在内.仔细的回想一下,3年的时光我们究竟做了什么?答案连我们自己也找不到.
那年我背着大大的行李包笨拙的走向我以前所向往的生活,而今天我即将再次背着行李包离开这样的生活,我自己都不知道脚应该跨向哪里,那么多的路,我该走哪一条?
3年了,我没有再像斗鱼那样去争斗去拼命的争取什么.我反而渐渐的沉默和消极,虽然我也不再孤独和寂寞,却多了更多的烦恼和不解.
时间改变了我身边的人,改变了我的生活,改变了一切我触及的东西,连我那些少年时的雄心壮志也被时间的沙子埋的不再显露.我有时候会自己发呆,去思考一些我自己都不知道应该怎样去理解的问题,竟然变的像个傻瓜.
我竟然也想安于现状不再有变化,可是时间不允许我有如此自私和难以实现的梦,它残酷的告诉我我必须去选择,如果不选择,那么等待我的结果不会是什么美好.
要走了吗?是的,要走了.
去哪里呢?这个……我不知道……
没想法吗?是的,没有.
还是你根本没想过?我想过,可是我真的不知道.
很奇怪的自问自答,却出现在我脑海里不断反复播放,就像一台老式的电影播放机,不断的倒带不断的回放.然后伴随着是摇摇欲坠的吱吱嘎嘎的声音,让我觉得心惊胆战.
我突然感觉到前所未有的恐惧和迷茫,我好象在一个悬崖边上徘徊,看似对面触手可及,可真要跳过去却又难以实现.我害怕自己掉进一个我永远无法走出的深渊,就像羽毛一般缓缓飘落,从此消失不见.
我不喜欢这样的状态,只好去寻找一些东西麻痹自己,甚至是去忘记一些东西,可是我真的可以一直这样吗?总有一天还是要面对的,该来的总会来,谁也别想逃.
以后会经常回来,找找以前的感觉,那时候我纯真的一切早都不见,但我也没有多了堕落,希望以后也一样. 4/15/2006 杂笔 似乎很久的时间没有再更新过这个空间.日子过的不是太舒服,自然也就懒得再去做一些其他的事.
从2月份一直到现在,没有真正的坐下来休息过.很忙并且很累,不过还好起码身边有人,要不我也许早已倒下.Thanks for Milky.
前2天我终于发现学校的黑,我起初是不相信,到了最后我就变成了震惊的感觉.原来在学校这神圣的象牙塔里竟然充斥的是这些东西.虽然自己也一直在说,但是毕竟没有认真的去想过,直到现在,看来这还真的是我自己的愚昧.
最近很多事让我心烦意乱的,似乎突然不必要的凭添许多的烦恼.昨晚跟Milky说起来,她没有去安慰我或者开导我,只是说:"我爱你."这样就够了.我已经很知足了.突然所有的事就不算什么了.
头发掉的好多,看到我自己都有些害怕,不知道会否地中海,我要赶快去看一下了. 2/16/2006 下着雨的情人节 情人节细雨绵绵的,直到晚上天空才停止下着雨.
我跟Milky过了一个简单却快乐的情人节.
我们在雨中寻找餐厅,因为几乎所有的餐厅都满了,再加上她是个路痴,我们就这样寻找了2个小时.
这两个小时也突然变的快乐起来.对于我们即将落脚的餐厅我们都充满了期待,我们在大树包围的路上寻找着能够简单的进行我们幸福的地方.我们互相牵着手就这样寻找着.
最后我们终于找了一家环境还算好的西餐厅.
只是一顿晚餐,我们都觉得快乐和幸福.
我们聊了很多,聊以前的生活,说现在和对未来的憧憬.就这么过了我们的第一个情人节.
我不知道这样的方式是否合适她,一开始我还诚惶诚恐的问别人这个节到底如何过才算幸福快乐,事实证明我的担心是多余的.我们都觉得这样的方式很好.这样就够了.
那天经过一家西餐厅,看到昏黄的灯光下装修精美的西餐厅,我突然有了一个开西餐厅的愿望.
希望很多的愿望可以实现,我只是想重新去拥有我本来就拥有却失去的东西. 2/14/2006 Valentine's Day 我的概念里突然就增加了情人节.
很核突,却又很幸福.
Milky你问我那今天该穿什么好,其实哪里用穿的那么好呢?只要你在身边就够了.
你昨天告诉我说:说那么多又有什么用?只要在你身边快乐就好.
的确呢,快乐幸福就好了,所以要好好的一起.
情人节...以前似乎很遥远的的东西突然就来到眼前.我好象还没准备好呢,不过尽力去做就好,即使很简单也请你不要去介意.
礼物买好了,应该是你想要的,只是不知道你是否喜欢这样的款式,心意.
那么就等待节日的开始,还有一段时间,就让它慢慢的来.
Love you.  And Valentine's Day happy.2/9/2006 About your question游戏规则: 写在自己的SPACES上,回答完如下十题之后,删除其中自己最不喜欢的一条, 再添加自己的问题一条,然后另点5人. (P.S:记住,是自己答完了原十题后删除不喜欢的一条题目,再而出新题目问人家). Q1.二选一的情况下,你会选择爱你但你不爱的人,还是你爱但不爱你的人?
答:我会选择我爱的人. Q2.如果可以,你最想变成谁? 答:我选择做我自己. Q3.如果时间可以倒流,你希望回到什么时候? 答:我也不知道,回到我觉得幸福的时候. Q4.你希望在别人眼中,你是怎样的人? 答:永远充满活力和能力的人. Q5.当孤单的时候,你会想起谁? 答:Milky...还有一些朋友. Q6.如果他/她，与你的好朋友暗暗背叛了你，你会怎么做？ 答:我会选择结束和离开. Q7.05年最大的遗憾是什么? 答:似乎还没有觉得遗憾的事,一切还算顺利. Q8.你认为人要 结婚的理由是什么？ 答:稳定自己的生活,让我学会如何对别人负责. Q9.跟旧情人重逢有什么感觉? 答:会尴尬吧,但是我还是会问她最近是否幸福. Q10.到目前为止,爱过的人有几个吖? 答:这个很难回答,5个人吧. OK,Icey你害我了,我觉得Q10不好,所以我把它改变为你爱上一个人的理由是什么? 现在点名了:弛子,橘子,小红,Milky,JOJO. 不好意思,就你们几个了. 2/8/2006 现在 现在的一切让我觉得很惬意.
跟阿英打机,陪Milky,然后就是吃饭睡觉抽烟.
生活很简单,只是我突然发现这样的生活很好.时不时的去喝点小酒,然后摇晃着回家.
老妈也不说什么了,她突然就不那么唠叨了,难免让我觉得不习惯.
似乎很久没更新过空间了,有点懒.总想不到能说些什么好,总不能把每天的生活往上一摆,那样没意思呢.因为实在简单的可以.
现在是11点34,刚起床.似乎有很多事想去做,但是却力不从心.
昨晚的酒似乎还有些残留,头稍微发晕,不过没有关系,很快就会好的.
我昨天算了一下,突然就发现下个星期竟然就要开学了.
如果是弛子他们的话肯定会说:"娘的开学好啊!"
其实开学真的很好,我们总是很奇怪,上学的时候盼望着放假,可是放假了却又开始盼望着开学.
今天太阳很好,看起来会很热.
现在的太阳就已经很猛烈了.
1/26/2006 Thank you 最近很喜欢MC梦的I love U Oh Thank U这首歌.
我的电脑终于回到我的房间.我终于相当于在自己的小空间里做东西了.
Milky从韩国回来了,真好.似乎变漂亮了.
弛子你就会把你老婆送的香水照相放到空间上,我也有了,过两天我也放...我这还是情侣装呢.
谢谢Milky的礼物,很喜欢...
最近生病了,很痛苦呢,嗓子都发炎了,饭都吃不下.
她问我嗓子还疼么...有没按时吃药...
这些就够了,什么破药?!还不如我们家Milky的关心管用.
有你就够了,所以,Thank you. 1/20/2006 了无生趣 不是我活腻歪了.只是现在的生活突然空闲起来,总会有些许的不习惯.
今天天气变凉了,Milky在韩国那也会很冷吧.希望她没生病才好.她老是不会照顾自己.
星期三的比赛输了,该死的...
现在的生活很简单,睡觉...起床...吃饭...打电脑...除了这些就没别的了.总想找些有意义的事情做做,可是无奈的是总是不如愿.
快过节了,时间很快,去年的这个时候我都忘记我自己在做些什么了,也许只是跟现在相同的生活罢了.
人生就是这样,重复着以往的一切,很难去改变,也很难去忘记.
那天看了个节目,突然想到一句话:爱和喜欢是不同的,就像你喜欢一朵花,你会折下它,但是如果你爱花.你会为它浇水.
我只是在浇灌爱情罢了,我不会折断爱情.
因为我不喜欢折断爱情.我也不懂怎么折断.
1/17/2006 The First day 这是Milky离开的第二天,标题却是第一天,没有错,只是想去表达一种状态和想念.
在感情上我是个彻底的笨蛋,不懂浪漫和不了解很多很多的事,所幸的是仍然有人愿意留在身边.
昨天晚上跟朋友们出去玩了一下CS,很好运,碰上的比赛拿了冠军,无缘无故的多了30块.
韩国现在很冷吧?不知道为什么老想起去年在韩国的时候,我跟弛子第一天的时候兴奋的像个小孩,饭没扒了两口就满街乱跑,然后碰到个大叔向我们点头致意,那时心里就想:这韩国人民真是热情好客.谁想最后才发现那是给我们开车的司机,顿时郁闷.
那时候在韩国总觉得时间过的很快,记得最后一天晚上我们都喝了很多的酒,然后弛子就躺在床上不停的说:舍不得...
现在Milky应该在韩国接受学校领导的检阅吧?不过这才是第二天,时间尚早.
今天要去剪头发,该死的希望别再给我剪的跟狗啃的一样. 1/6/2006 最后 一切似乎都明朗起来.突然的很开心.
很难去表述自己的心情,最后Milky还是原谅了我.
从她说:"死蔡政"的那一刻,我就知道她原谅了我.
这几天的生活的确有些惊慌失措,甚至归结于混乱.没想到自己再次陷入一个孤立的世界.
小姚看到我的模样说:我要是早认识你几年,我现在就一拳打过去.
我了解他是为我好,不过又有什么呢?一切都过去了,我只想好好的去面对以后的生活.虽然这句话重复了很多遍,也很难实现,但我起码在努力.
妈生病了,人老了就是这样,希望她能好好的.
我想打碎玻璃缸,但是我害怕里面的水会流光,没有水,鱼就没法活了.
今晚Milky的朋友过生日,祝她朋友生日快乐,希望她玩的好,但是要注意自己身体,毕竟病还没好...
本想陪她去,可她说不用了,我想她还是害怕类似的事再发生吧...
我不会再让这样的事发生了,只想在你身边照顾你而已...给你幸福而已.
很简单,很简单. 1/3/2006 心疼没想到06年的开始,我就跟Milky吵架.
我以为只是一件小事,可是她似乎看的很重,于是从昨天到现在,都没有理会我.
我知道我有些地方做的的确不对,我也很难清楚自己为什么要那么做...但是我已经道歉了,你为什么就不能释怀呢?我突然觉得心疼起来,很疼,似乎有谁把我的心掏空了一般.晚上我躺在床上,怎么也睡不着.
昨天一个师妹告诉我说,你在女朋友的面前不要太骄傲了.可是我没有骄傲的去面对她,我只是想平心静气的去对待感情,一切简简单单.可能就是过于的简单,反而让一些事变的复杂.
Milky,我说过我希望能跟你一起好好走下去,我不希望这样的小事会让你不开心和难过.
我说到的我总是会去做到的.请你去相信我.
12/17/2005 过去 我突然发现时间在我这里似乎变快了.翻看自己的空间,离上次的更新有半个月了.我竟没有察觉.
好象自己变懒了,事事都想着以后再说以后再说,可是说着说着就忘记了,最后却要拼命去回忆我当时到底要干什么.
我好象忘记了很多的东西,也忘记了我自己是一个活在个人世界里的人.为什么要取名叫玻璃缸,因为在玻璃缸里可以看见外面精彩的世界,却无人能进入这个封闭的小空间.最多也只能把手伸进来.
我始终难以忘记过去,Milky说我总是活在过去,不能看见现在的一些美好的东西.
我一直不想承认,可我知道这是事实.
昨天晚上...不对,应该说是今天凌晨,我看了Icey的空间.
我跟她说,你不要老用普通话去写你的日记,这样我看着很别扭.我还说她的日记写的都很坦白.其实她本来就是个简单的人,于是她简单的哭,简单的笑,还简单的上课睡觉...最后我说她其实一直没有变化,就跟以前一样.她可能以为我在开玩笑,实际上我并没有开玩笑,我是认真的跟她说.
其实有些话想跟她说但是我没说,想来还是现在对她说好了.
尽管你在旧区,可朋友就始终还是朋友的.只是我们没有许多的时间去看你.因为我们总是有太多的事要忙...很抱歉.以后总会有许多的机会,所以现在你并不用担心.
你总是自己错过了太多可以幸福的机会,游离状态不好,快改掉吧,当然,该幸福的人总能幸福.
你会幸福的. 11/27/2005 LiveStrong 我将我右手的白色橡皮圈给了Milky.我留下了黑色的,因为白色更适合她.
我希望它能让她好好的过下去,而我也能够好好的生活.
希望毕竟只是希望,总还是要去面对些许的矛盾,并且努力的解决.
一年又要过去,回顾这一年来我似乎没有留下好的回忆和值得我去骄傲的事.
唯一值得我珍惜的是可以让我和Milky一起度过今年的最后2个月.
我一直希望能够度过一个浪漫的圣诞节,并且幸福的一起迎接新年.
希望一切可以实现. 11/18/2005 失败 我再次栽倒在了同一件事情上.我耿耿于怀了一年的事最后还是以失败告终.
我满以为一切会顺利的,可是事实再次无情的的击破了我所有的努力.我所带领的辩论队还是输了.
我可以接受失败,但是我不能去接受一场并不公平的失败.我可以承认实力问题,我可以承认我个人水平有问题.可是我却不能接受那该死的外语学院所玩弄的种种手段和小动作.
我只能向李远,李锐,纪丹桂,杨珊娜,还有几个婷婷和陈静说声抱歉.我只能说我感谢你们给予我这样的支持和信任,可是最后我还是没能做到我想要做到的,还有你们想去做到的.
除了说抱歉,我也不知道再该去做些什么.
姑且原谅我吧.
这个星期第一次让Milky生气了,心情不好,Milky会原谅我的. 她也许会介意,可是我只是想说,我有太多的身不由己,希望她都会知道和体谅.
我还是留在了我的职位上,没有离开.
我无法离开. 11/5/2005 For something 我从来没想过自己能拥有一些奢侈的东西.比如爱情.可是在这第十个年头,我还是拥有了我觉得对于我来说最奢侈的东西.
一切还是来的太快.似乎是在我经受了10年的苦痛和感伤之后所能获得的唯一的奖赏.
我不知道该去感谢谁,但是我知道我至少要感谢Milky.
我对于突然到来的爱情不知所措.也许是早已习惯了孤独的生活.
Dora说的对,会幸福的.一切都会好起来的.
至少现在的我是如此,倒是苦了Simon.他的楚楚还是离开了.最后还是陪着他喝酒,听他诉说那些心里最真实的想法.然后看他重新变的玩世不恭.
也许很多的事都是意外.但是很多的意外让我觉得美好,这就足够了.
10/4/2005 许久 我发现我许久没有更新空间了.虽然没人来看,但起码还是要更新一下的.毕竟是个记录生活的东西.
开学了我才知道我的辛苦生活就此开始了.新生的到来给我们那个本就不大学校更增添了些许的拥挤.我们不得不跟新生们一起挤饭堂,不得不跟新生一起挤校车,不得不跟他们一快在快迟到的时候向教学楼狂奔.
我终于知道我这个位置的辛苦.主席只不过是一个好听的名号,对于广大的新生来说它充满着敬畏和权利的欲望.但是对于我来说,它只是累赘.一个足以让我倒下的累赘.
一切总是要过去的,我依然要独自去面对一些我并不想面对的东西.我突然讨厌起自己的个性来,难道非要赌气才能做好一些事吗?我果然还是像小姚说的那样冲动的很.
关于我现在的生活,我不知道该怎样去形容.说充实也好,说累也好,个中的滋味也只有我可以体会的深刻吧.我果然还是一个人生活比较好.可以不用去拖累任何人,就这样的生活,应该也不错的.
马上要回到学校了,一切工作即将展开.
该死. 9/3/2005 波澜不惊 就这么的我们开学了.说是要送出韩国专集...实际上我根本没有时间来对大家叙述一下我在韩国的所见所闻.
一开学竟然就这么忙,我在新生报道的那天累的衣服可以拧出水.他们很多看着我都发出惊奇的声音.
天气太热了...看着新一届的师弟师妹,我突然就觉得原来自己老了.
今天是9月3号.在19年前的今天,我降临这个世界.那时候的我从没想过自己今后的路会有多么的难走.现在我才发现...我走的是一条难走的路.充满着悲伤和寂寞.在凌晨0点的时候,我收到了Dora的祝福.我突然就很想流眼泪.可是我流不出来,第一个给我祝福的不是老爷子他们.而是她.
其实我了解在我的家族里,生日根本算不上一个节日.是可以被忽略不计的.只不过,这毕竟是我在十字头的岁数里最后一个生日了.
原来我已经19了.
更让我觉得难过的是,明年...就20了.
看起来像是在说废话,可是这就是我现在的感觉.我曾经幻想种种美好的事情会发生在我的周围,可是最后发现很多东西都是我自己的一相情愿.世界本就是这样,我只是不服气而已.
谢谢Dora. 8/19/2005 回归 我回到熟悉的城市了.
突然发现加油站前面排起了长长的队伍,天空是漫天的乌云遮盖.
原来没油了,原来刮台风...
短短几天的变化还真是大.
整理相片.稍后送出韩国印象.
南拳的新歌:<破晓>.
宇豪: 旭日击破黑夜破浪而出没光芒如弓支支划破沉默的天穹 而你静静挽着我抑郁的双手试图迎风而弹面海而奏 看着大人们为了生存而决斗回头却触不及生命最终的丰硕 我看着不战而栗的那个我黑白键上的双手开始颤抖 弹头: 日晷东方滚烫意志正在酝酿 哪道光芒才是我们该遵循的方向 信念又一分一秒崩塌 粉碎边缘陪伴我的会是你还是他 落叶不停盘旋冷锋不停的吹 勇气卡住喉头使我决毅奋力不悔 静静闭上眼睛倾听心底声音 秉着弱势的勇气因为没有输的权利 Lara,张杰: 窗帘旁 泪光柔和了骄阳 琴声正咀嚼着伤 而我在等待破晓的曙光 当凯旋曲开始悠扬 旭日从东方破浪 颔首期待我有一双硬肩膀 |
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